Codependență: sfaturi pentru cei dragi

Christiane Fux a studiat jurnalismul și psihologia la Hamburg. Editorul medical cu experiență a scris articole din reviste, știri și texte factuale despre toate subiectele de sănătate imaginabile din 2001. Pe lângă activitatea sa pentru, Christiane Fux este activă și în proză. Primul ei roman criminal a fost publicat în 2012 și, de asemenea, scrie, proiectează și publică propriile piese de teatru criminal.

Mai multe postări de Christiane Fux Tot conținutul este verificat de jurnaliștii medicali.

Alcoolismul sau alte dependențe nu afectează doar dependența în sine, viața rudelor este, de asemenea, umbrită masiv de aceasta. Partenerul de viață și copiii suferă în special - uneori mai mult decât persoana bolnavă însuși, care se poate refugia în dependență. Însă prietenii, cunoștințele sau colegii de muncă pot dezvolta și co-dependență.

Prezentare scurta

• Definiție: Codependența afectează rudele dependenților ale căror vieți sunt umbrite și încurcate de dependență. Ei dezvoltă strategii pentru tratarea bolii care sunt dăunătoare pentru ei înșiși.
• Ce sa fac? Nu susține dependența, dar ajută persoana afectată să renunțe, să-ți asumi și responsabilitatea pentru tine și să cauți singur ajutorul.
• Sfaturi pentru a face față dependenților: abordați dependența, respectați-vă de voi înșivă, abțineți-vă de la acuzații, semnați dorința de a ajuta, dar nu susțineți dependența, rămâneți consecvenți.
• Semne de co-dependență: lăsarea deoparte a propriilor nevoi, acoperirea bolii, preluarea sarcinilor dependenților, încercarea de a controla și preveni consumul, sentimentele de rușine și vinovăție

Ce este codependența?

Codependența înseamnă că o persoană este implicată în dependența unei persoane dragi. Dependența omologului devine adesea subiectul dominant - codependentul însuși ocupă locul secund. El dezvoltă strategii în tratarea bolii dependenților care este dăunătoare pentru sine.

Acest lucru se poate întâmpla într-o varietate de moduri - de exemplu, atunci când codependentul încearcă să-l protejeze pe dependent de consecințele dependenței sale, ceea ce stabilizează din greșeală comportamentul de dependență. Dar și controlând dependentul și încercând cu toată puterea să-l împiedice să consume. În orice caz, un codependent devine un prizonier al dependenței.

Căi de ieșire din codependență

Nu este ușor să te rupi de codependență. Oamenii loiali și afectuoși se luptă rapid cu sentimentele de vinovăție pentru abandonarea pacientului. Dar eliberarea de codependență nu trebuie să însemne renunțarea la dependent și renunțarea la ei.

Următoarele măsuri vă vor ajuta să ieșiți din codependență:

Acceptați boala

Dependența este o boală. Poate fi depășit numai dacă persoana în cauză acceptă că este bolnavă și nivelul de suferință este suficient de mare pentru a începe lupta cu dependența. Îl poți susține în acest sens, dar nu îl poți face pentru el. Primul pas este să recunoști că persoana este dependentă.

Nu mai proteja persoana iubită

Dă dovadă de a ajuta pacientul să iasă din dependență. Lăsați clar, totuși, că nu-l mai susțineți în dependența lui. Dacă îl protejezi de efectele dependenței sale, îl vei împiedica să caute ajutor. Nu prelungiți procesul bolii decât în ​​acest fel.

Găsiți ajutor

Găsiți ajutor pentru a ieși din codependență. Contactați un centru de consiliere și utilizați sprijinul unui grup de auto-ajutorare pentru rudele dependenților.

Asumați-vă responsabilitatea pentru propria viață

Nu lăsați dependența persoanei iubite să devină centrul vieții voastre. Asumați-vă responsabilitatea pentru dvs., nu pentru dependent. Ai grijă de propriile nevoi și interese, taie-ți cordonul.

Poate că pe măsură ce dependentul devine mai independent, îngrijorarea cu privire la pierderea lui îl va ajuta chiar să caute ajutor. Cu toate acestea, această speranță nu ar trebui să fie motivul principal pentru tăierea cordonului.

Spune la revedere sentimentelor de vinovăție

Chiar dacă totul nu a mers bine în relația ta, nu ești responsabil pentru dependența persoanei iubite.

Sfaturi pentru a face față dependenței

Dependențele sunt tabu. Prin urmare, este dificil de abordat subiectul. Unul se teme de rușine, suspectându-l greșit și jignindu-l pe celălalt. Și într-adevăr, persoanele al căror consum de substanțe toxice este problematic guvernează adesea negativ și subțire.

Totuși, a nu face nimic și a privi în altă parte nu este o opțiune bună. Problema nu se va rezolva singură. Numai atunci când cineva ține oglinda celor afectați, el primește un impuls de a rezolva problema.

• Fii curajos: Vorbește dacă simți că prietenul, colegul, părintele sau partenerul tău consumă prea mult sau dezvoltă comportamente dependente.
• Rămâi cu tine însuți: descrie-i dependentului cum te afectează consumul sau comportamentul care creează dependență și cum te simți în legătură cu asta.
• Abțineți-vă de la acuzații și instrucțiuni: un dependent îi va bloca doar. Dependența este o boală care necesită timp și efort pentru a depăși.
• Semnalează că îl vei ajuta să iasă din dependență. Dar spuneți clar, fără îndoială, că nu îl susțineți (în continuare) în dependența sa.
• Nu vă așteptați prea mult: nu vă așteptați la o îmbunătățire imediată dintr-o conversație. Cu toate acestea, feedback-ul dvs. sincer poate ajuta persoana în cauză să facă față problemei sale.
• Fii consistent.

Cum se exprimă codependența?

Codependența are multe fețe. Dacă concentrarea la început este de a scuza comportamentul dependentului și de a-l proteja, deseori urmează o fază de control. În acest sens, co-dependentul încearcă să împiedice persoana bolnavă să consume droguri sau comportament de dependență - de obicei fără succes. Eșecul său duce la furie sau resemnare și apoi se transformă adesea în vină, amenințări și respingere. Aceste faze individuale pot, dar nu trebuie, să se succedă.

Pentru a proteja

Un prim impuls este de obicei protejarea dependentului de consecințele consumului său. De exemplu, scuzați un alcoolic de la angajatorul dvs. că are gripă, chiar dacă el este de fapt mahmureală gravă.

Mulți co-dependenți își asumă, de asemenea, sarcini pe care dependenții nu le mai pot face singuri - copiii mamelor alcoolice au grijă de frații lor mici, părinții plătesc datoriile copilului lor dependent, femeia curăță devastările provocate de partenerul ei intoxicat, colegii eliberați alcoolicul de muncă cu care nu poate face față.

Ascunde

Există și rușine - dependența este o boală puternic stigmatizată. Problema este, de asemenea, redusă și ascunsă de prieteni și alte familii. Codependentului îi este rușine de dependența de alcool sau dependența de jocuri de noroc sau de stupoarea constantă a partenerului, fiicei, mamei.

A cere scuze

De asemenea, este comun ca codependenții să scuze dependența. Stresul, o copilărie dificilă, pierderea locului de muncă - toate motivele pentru care dependentul nu poate face față fără substanța care creează dependență. Acest lucru poate merge atât de departe încât codependenții îi furnizează dependenței substanța sa dependentă.

Protejarea, ascunderea sau scuzarea - presupusul ajutor înrăutățește problema. Întrucât dependentul nu simte efectele depline ale bolii sale, suferința rămâne suportabilă. Drept urmare, el poate suprima amploarea bolii sale. Persoana în cauză nu va căuta ajutor și va continua ca până acum. Oricât de dificil ar fi, neajutorarea dependenților îi va ajuta pe dependenți mai mult pe termen lung.

Verifica

O altă strategie a presupusului ajutor este încercarea de a preveni consumul de substanțe dependente prin control. Mulți codependenți renunță la alcool, controlează respirația și buzunarele dependentului, încearcă să-l monitorizeze îndeaproape. Cu toate acestea, chiar și această strategie este sortită eșecului. Dependentul va găsi doar modalități din ce în ce mai sofisticate de a-și consuma substanța dependentă și de a nega și ascunde consumul acesteia.

Acuza

Chiar și o confruntare de obicei face puțin. Dependentul este împins într-un rol defensiv de acuzații, face promisiuni pentru a se îmbunătăți și încalcă aceste promisiuni din nou și din nou. Dezamăgirea este urmată de reînnoite acuzații: un cerc vicios.

Consecințele codependenței

Consecințele codependenței sunt grave. Calitatea vieții, care suferă oricum de contactul strâns cu un dependent, este îmbunătățită suplimentar. Viața codependentului se învârte în esență în jurul dependenței, neglijând propriile nevoi. Secretul și rușinea umbresc viața. Codependentul se găsește într-un rusnic istovitor de dragoste și speranță, dezamăgire, furie și dezgust.

În plus față de teama de următorul exces, există îngrijorări financiare dacă dependentul cheltuiește prea mulți bani pe alcool, droguri sau jocuri de noroc - mai ales dacă își pierde slujba de întreținător principal din cauza dependenței sale. În plus față de supraîncărcarea mentală, există sarcina sarcinilor pe care le are codependentul pentru a-l ușura pe dependent.

Codependența te îmbolnăvește

Nu este neobișnuit ca un codependent să se îmbolnăvească el însuși. Își exploatează forțele și își neglijează sănătatea. Epuizarea și disperarea promovează simptome psihosomatice precum dureri de cap sau probleme cardiace și pot duce la depresie, o tulburare alimentară sau o dependență proprie.

Consecințele sunt deosebit de grave atunci când dependenții tind să fie intoxicați cu violență sau agresiune sexuală.

Copiii sunt victime

Copiii alcoolicilor și altor dependenți suferă cel mai mult. Aceștia își asumă sarcini pe care nu le îndeplinesc cu adevărat, trăiesc într-un mediu caracterizat de frici și griji. Teama de următorul exces al părintelui dependent eclipsează viața. Există, de asemenea, rușine și secret - nu pot vorbi cu nimeni despre situația lor, prietenii nu pot fi aduși acasă de teamă că dependența va deveni publică.

Ceea ce este deosebit de dezastruos pentru copii este că una dintre primele și cele mai importante relații din viață este ruptă: aceea cu proprii părinți. Securitatea, îngrijirea și asistența cad de-a lungul drumului. Încrederea în părinți este întotdeauna dezamăgită. Astfel de experiențe pot modela viața și pot submina relațiile viitoare.

Nu este neobișnuit ca ceea ce au învățat în copilărie să continue în viața adultă: 60 la sută dintre femeile care trăiesc cu un partener care este dependent au crescut într-o gospodărie cu un părinte care este dependent.

Dacă un părinte este serios dependent, este adesea necesar să scoți copiii din vraja dependenței, de exemplu, făcându-l pe părintele sănătos să se mute din apartamentul comun cu ei de dragul copiilor.

Cine este în pericol?

Femeile, în special, riscă să devină co-dependente - reprezintă 90% dintre persoanele afectate. Acest lucru se explică parțial prin faptul că dependențele afectează mai des bărbații.

Un alt motiv ar putea fi faptul că face parte încă din modelul femeilor de a se sacrifica și de a păstra o relație împreună. În percepția de sine și percepția celorlalți, o femeie își lasă partenerul alcoolic „în prag” când îl lasă. Pe de altă parte, din punct de vedere social, nu se poate aștepta ca un bărbat să aibă un partener dependent.

Persoanele care cresc în familii cu părinți dependenți sunt, de asemenea, deosebit de expuși riscului. În principiu, familiile sunt, de asemenea, problematice, în care problemele sunt măturate sub covor.

Co-dependență: terapie

Dacă se pronunță co-dependența, poate fi necesară psihoterapia. Scopul este de a-i aduce pe cei afectați înapoi la ei înșiși. Învață să se perceapă din nou pe sine și propriile sale nevoi și să se concentreze asupra lor și să lase deoparte sentimentele de vinovăție. Scopul este de a construi o distanță sănătoasă.

Pe măsură ce codependentul iese din încurcătură, la fel și sentimentul opresiv al neputinței. El poate face din nou ceva - și anume pentru el însuși - și își recapătă controlul asupra propriei sale vieți.

Etichete:  remedii medicinale pe bază de plante pe bază de plante prevenirea sfat de carte